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Die Besten Witze

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Frisör-Witz

Kommt ein Mann mit nur drei Haaren zum Frisör.Der Frisör fragt:"Wie hätten Sie´s denn gerne?"Der Mann: "Einen Teil nach links, einen Teil nach rechts und den Rest wild durcheinander."


Beim Friseur sitzt neben dem Frisierstuhl ein Hund und hechelt wie verrückt. Fragt der Kunde: "Was ist denn mit dem Hund los?" Sagt der Friseur: "Ach, hin und wieder fällt ein Ohr für ihn ab."


Mond-Witz

"Der Mond ist so groß, das Millionen Menschen darauf Platz hätten!",erklärt der Lehrer."Aber was gäbe das für ein Gedränge, wenn Halbmond ist!",gibt Birgit zu bedenken.

Doktor-Witze

"Dr.Frank,sie haben doch gesagt,ich solll mit den Hühnern schlafen gehen."-"Das war meine Empfehlung."-"Gut. Aber ich habe ein kleines Problem:Ich falle immer von der Stange."


Der junge Mann ist zum ersten Mal bei Dr.House."Meine Familie hat mich zu ihnen geschickt, weil ich nur Baumwollsocken mag."-"Aber das ist doch kein Grund, mich aufzusuchen", sagt der Arzt verwundert."Ich mag auch am liebsten Baumwollsocken."-"Ist das wahr?", sagt der Patient glücklich."Auch mit Essig und Öl und einem Spritzer Zitrone?"

Sagt Dr.Psycho zur besorgten Ehefrau:"Ihr Mann braucht unbedingt Ruhe!"-"Sehen Sie,Herr Doktor",fühlt sich die Frau bestätigt,"genau das sage ich meinem Mann mindestens tausendmal am Tag!"

Apothekerin:"Würden Sie ihre Medizin im Internet bestellen?"Kunde:"Nein,da habe ich schon den Virus her."

Die neue Krankenschwester wird durch die"Schrubs"-Klinik geführt."Und hier",sagt die Oberschwester und zeigt auf eine Tür,"hier beginnt die Gefahrenzone."Aha,dei Abteilung für ansteckende Krankheiten?"-"Nein,die Männerstadion!"

Der Kinderarzt zum kleinen Frieder: „Aber es ist doch nicht schlimm, wenn du im Schlaf sprichst.“- „Doch, die ganze Klasse lacht darüber!“

Die Patientin zum Arzt: „Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!“- „Wieso?“- „Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover, und ich muss mich rasieren.“

Der Kinderarzt zum kleinen Frieder: „Aber es ist doch nicht schlimm, wenn du im Schlaf sprichst.“- „Doch, die ganze Klasse lacht darüber!“

Die Patientin zum Arzt: „Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!“- „Wieso?“- „Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover, und ich muss mich rasieren.“

Kommt der Patient zum Psychiater und sagt: „Haben Sie tausend Dank, Herr Doktor, dass Sie mich von meinem Größenwahn geheilt haben! Wie viele Milliarden bin ich ich ihnen schuldig?“

Eine Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt: „Was hat er gesagt?“- „Dreißig Euro.“- „Nein, ich meine was hast du gehabt?“- „Zwanzig Euro.“- „Ach Gott, nein, was hat dir gefehlt hat!“- „Zehn Euro.“

Fler geht mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Sagt der: „Sie Ärmster, was haben Sie denn?“ Sagt der Frosch: „Sehen Sie doch: Ich habe ein fettes Geschwür am Hintern!“

Emo-Witze

Wieso sind Emos ab 22 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen?- Weil dann die Happy Hour beginnt!

Welche Jahreszeit ist die schlimmste für einen Emo?- Der Winter,weil dann die Tränen ständig einfrieren!

Warum stürzt eine Brüche ein, wenn ein Emo drauf steht?- weil der Klügere nachgibt!

Welches ist das Lieblingshotel eines Emos?- Das Ritz rn

Wie viele Emos braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?- Keine. Emos bevorzugen es, im Dunkeln zu weinen.

Wer ist zuerst tot, wenn eine Blondine und ein Emo von einem Hochhaus springen? Die Blondine, weil sie in den Tränen des Emo ertrinkt.

Was ist der Lieblingsspruch eines Emos?-Ist geritzt!

Was ist ein schwimmender Emo?-Eine Heulboje!

Was passiert,wenn man fünf Emos in einen quadratischen Raum spertt?-Einer stirbt,weil er keine Ecke hat,in der er weinen kann.

Ein Emo zum anderen:"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."Der andere:"Na schön,dann erzähl mal."-"Ich habe beim Preisausschreiben gewonnen."-"Echt?Ist ja super!Und was?"-"Das ist die schlechte Nachricht:einen Gutschein fürs Sonnenstudio."

Was ist der Lieblingsspruch eines Emos?-Ist geritzt!

Was ist ein schwimmender Emo?-Eine Heulboje!

Was passiert,wenn man fünf Emos in einen quadratischen Raum spertt?-Einer stirbt,weil er keine Ecke hat,in der er weinen kann.

Ein Emo zum anderen:"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."Der andere:"Na schön,dann erzähl mal."-"Ich habe beim Preisausschreiben gewonnen."-"Echt?Ist ja super!Und was?"-"Das ist die schlechte Nachricht:einen Gutschein fürs Sonnenstudio."

 

Tier-Witze

Der kleinste Bauernhof der Welt ist das Polizeiauto: Vorne zwei Bullen und hinten eine arme Sau!

Sagt der Walfisch zum Tunfisch: „Was soll ich tun, Fisch?“ Antwortet der Tunfisch: „Du hast die Wahl, Fisch!

Sagt die Schildkrötentochter zur Mutter: „Mami, ich möchte gerne heiraten!“ Die Schildkrötenmutter entsetzt: „Kommt überhaupt nicht infrage, ihr kennt euch ja erst 50 Jahre!“

Ein Känguru hüpft durch die Steppe. Plötzlich bleibt es stehen und kratzt sich am Bauch. Dann greift es in den Beutel, holt das Baby raus und haut ihm tüchtig eins hinter die Ohren: „Wie oft hab ich dir schon gesagt, dass du im Bett keinen Zwieback essen sollst!“

Ein Pinguinkind sitzt in Australien im Beutel einer Kängurumutter und wimmert: „Blöde Schaukelei! Ist mir übel! Tausend Kilometer entfernt, am Südpol, sitzt ein Kängurukind auf einer Eisschole und jammert: „Ist mir kalt! Blöder Schüleraustausch!“

Haarscharf zischt eine Fliege am Spinnennetz vorbei.“ „Warte nur, morgen erwische ich dich!“, höhnt die Spinne. „ Denkste!“, grinst die Fliege, „Ich bin eine Eintagsfliege.“

Welches Tier kann höher springen als der Eiffelturm?- Eigentlich jedes- oder hast du den Eiffelturm schon mal springen sehen?

Zwei Ziegen stehen auf einer Wiese. Da sagt die eine zur anderen: „ Gehst du heute auch auf das Fest?“ Antwortet die andere: „ Nein, hab keinen Bock!“

 

Nicole Richie & Paris Hilton-Witze

Nicole Richie und Paris Hilton sitzen wegen Alkoholmissbrauchs im Knast und wollen flüchten. Sagt Nicole: „Ich hab´s! Wir springen einfach durchs Schlüsselloch!“ Paris nimmt Anlauf- und rumms!- knallt gegen die Tür. Da schaut Nicole durchs Schlüsselloch und meint: „Mist, das kann ja nicht klappen! Der Schlüssel steckt...“


Nicole R. zu Paris H.: „Also ich habe meinen neuen Freund im Zoo kennen gelernt.“- „ Ach, das ist ja cool! Und wie hast du ihn rausbekommen?“


Nicole Richie zu ihrer Freundin Paris; „Erst ein tolles Essen, romantische Musik und dann jede Menge Komplimente- Joel hat wirklich keine Tricks ausgelassen, mich ins Bett zu bekommen. Und jeder hat funktioniert!“


Warum lässt Paris Hilton nachts ihr Gartentor offen? Damit die Blumen frische Luft bekommen.


Jamie Lynn Spears-Witze

Lehrer zu Jamie Lynn Spears: „Du kommst zwei Stunden zu spät!“-

„Tut mir schrecklich leid, aber mein Wecker hat geklingelt, als ich noch geschlafen hebe!“

Der Lehrer fragt Jamie Lynn Spears: „Was ist das für ein Fall, wenn du sagst: Das Lernen macht Spaß?“ Jamie Lynn: „Ein seltener.“

Tanten-Witz

Fritzchen kommt zur Tante und sagt: „ Vielen Dank für das Geburtstagsgeschenk!“- „Aber“, meint die Tante, „das ist doch nicht der Rede wert!“- „Ja, das finde ich zwar auch“ , antwortet Fritzchen, „ aber Mutti meint, ich müsse mich trotzdem bedanken...“

Testament-Witze

Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines Reichen verstorbenen vor: „Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: Hallo, Heinz, alter Knabe!“

Hulk Hogan-Witz

Hulk Hogan verabschiedet sich vor dem Wrestling-Kampf von seiner Frau:"Wir treffen uns danach im Cafe."-"In Ordnung,aber vergiss die Nelke im Knopfloch nicht, damit ich dich wiedererkenne!"

DSDS-Witze

Dieter Bohlen und Heinz Henn stehen vor dem Kino.Ein Plakat wirbt für den neuen Film:"Zwei Stunden lachen! Zwei Stunden Spannung! Zwei Stunden Überraschung!"-"Gehen wir rein?", fragt Heinz."Nee.ohne mich", sagt Dieter."Sechs Stunden Kino, so lange kann ich nicht sitzen!"

Dieter Bohlen kommt zur "DSDS"-Show.Auf der Treppe trifft er den RTL-Direktor."Zehn Minuten zu spät!",sagt der ernst.Dieter nickt und meint:"Ich auch!"

"DSDS"-Kanditat Mark Medlock findet auf dem Spermüll einen Spiegel.Neugierig sieht er hinein und sagt:"Dieses hässliche Bild hätte ich auch weggeworfen!"

Fußball-Witze

 
Der Fußballer ist gefoult worden und humpelt nun mit schmerzverzerrtem Gesicht auf dem Spielfeld herum.Da meint der Trainer zum Masseur:"Bei dem weiß man nie, ob man den Doktor oder den Theaterkritiker holen soll."

Beim Warten auf den Bus vertreibt sich Poldi die Zeit damit,dribbelschritte zu üben.Eine ältere Dame,die ihn schon länger beobachtet,spricht ihn schließlich an:"Kommen Sie,ich zeig Ihnen,wo die Toilette ist."

Eine Fußballmannschaft fliegt in die USA.Gelangweilt fangen die Jungs an zu kicken:Der Pilot ist genervt und schickt den Funker nach hinten.Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe."Wie hast du das denn gemacht?"-"Ich hab gesagt:,Jungs,das Wetter ist schön,spielt doch vor der Tür!"

Unterhalten sich zwei Fans der 1.FC Köln." Mein Hund kann Kunststücke:"Jedes Mal wenn der FC ein Tor kassiert,macht mein Hund einen Salto."-"Ist ja unglaublich!Vorwärts oder rüchwärts?"-"Je nachdem,wo ich ihn treffe..."

„Vati, was wird aus einem Fußballstar, wenn er nicht mehr gut sehen kann?“, will Berni wissen. „Dann wird er Schiedsrichter,“ knurrt der Vater.

Zwei Fans treffen sich. „Meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende zum Fußballplatz gehe.“- „Das ist aber unangenehm.“- „Ja, allerdings. Sie wird mir sehr fehlen!“rn

Ein Fußballer kommt nach dem Spiel nach Hause. Fragt ihn seine Frau: „Na, wie war das Spiel“- „Ja, super! Ich hab sogar zwei Tore geschossen!“ Darauf die Frau: „Toll! und wie ist das Spiel ausgegangen?“-“ 1.1.“

„Und ihr Fachgebiet ist Fußball?“, fragt der Quizmaster Merte.“ Dann hab ich eine super Frage für Sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?“

Was ist der Unterschied zwichen einem Bankräuber und einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt. „ Geld her, oder ich schieße!“ Der Fußballstar hingegen: „Geld her, oder ich schieße nicht!“

Blondinen-Witze

Wann hat eine Blondine zwei Gehirnzellen? Wenn sie schwanger ist.

Drei Blondinen stehen an einem Fluß mit sehr starker Strömung, den sie unbedingt überqueren wollen. Da kommt eine gute Fee und jede hat einen Wunsch frei . Die erste sagt : Ich wäre gerne intelligent . Schnipp da war sie brünett und konnte über den Fluß schwimmen.Die Zweite wollte intelligenter sein -Schnipps, da hatte sie schwarze Haare und konnte mit einem Boot über den Fluß. Die dritte wollte noch intelligenter sein- Schnipp , da war sie ein Mann und konnte über die Brücke gehen.

Was macht ne Blondine im WC wenn sie will dass niemand durchs Loch schauen kann?Sie reisst die ganze Tür auf!!!

Wohin fährt eine Blondiene mit einer Matratze auf dem Autodach?
Zum Vorstellungsgespräch mit Unterlagen!

Was macht eine Blondiene, wenn der Barkeaper sagt die nächste Runde geht aufs Haus?Sie klettert aufs Hausdach.

Warum haben Blondinen so lange Beine? Damit sie möglichst schnell von der Küche ins Bett kommen.

Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer? Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet.

Warum benutzen Blondinen grünen Lippenstift? Weil rot "Stop" bedeutet.

Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Ooohhh, schau mal - das tote Vögelchen!!" Die Blondine stoppt, schaut nach oben und fragt: "Wo denn??"

Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: "Du holst mir jetzt sofort einen runter!" - Meint die Blondine: "Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!"

Eine Schwarzhaarige und eine Blondine treffen sich. Schwarzhaarige: "Heute Abend kommt ein geiler Pornofilm. Sie zeigen den Mann mit dem längsten Glied
der Welt." Blondie: "Geil! Wie lang ist er denn?" Schwarzhaarige: "52 cm!" Die Blondine zieht ein Gesicht zum Steinerweichen und sagt: "Scheiße! Ich habe nur einen 37-cm-Blidschirm"

Warum nehmen Blondinen die Pille? Auf diese Weise wissen sie, welcher Wochentag gerade ist.

Warum dürfen Blondinen nicht mehr im Ozean schwimmen? Man kriegt den Geruch nicht mehr aus den Fischen.


Was ist eine Blondine, die ihre Wellensittiche an die Wand schmeisst? Schlecht zu Vögeln.

Was sagt eine Blondine, wenn ein Vogel seine Ladung genau über ihr ablässt? "Gut, dass Kühe nicht fliegen können."

Wie kann man die Meinung einer Blondine ändern? Entweder ins Ohr blasen oder ein neues Bier bestellen.

Wie kann man eine Blondine verwirren?- Gar nicht. Sie ist schon so zur Welt gekommen.

Warum wollen Blonde keinen Fensterplatz im Flugzeug? Nach dem Fönen möchten sie nicht, dass es zu sehr herumweht.

Warum haben Blondinen überhaupt Beine? Guck Dir mal die Sauerei bei den Schnecken an!

Eine Blondine steht im Aldi an der Kasse, als Ihr Handy klingelt. Sie geht ran, hört die Stimme und fragt ganz erstaunt: "Hallo Mama, woher weißt du, daß ich im Aldi bin?!"

Was passierte mit der Blondinen, die versucht hat, die Reifen am Wagen ihres
Mannes aufzupumpen? Sie verbrannte sich die Lippen am Auspuff.

Was sind drei Blondinen im Ehebett? Artgerechte Haltung.

Warum sterben Blondinen immer, bevor Hilfe kommt? Sie vergessen immer die 11 in 112.

Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen? Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.

Warum füllt eine Blondine immer zwei Lottoscheine aus? Einen für sich und einen für Jack Pot.

Schul-Witze


Im Mathematikunterricht. Fragt der Lehrer: "Max, wenn ich dir heute drei Meerschweinchen schenke und morgen vier, wie viele hast du dann?" - "Acht." - Aber Max! Drei und vier sind doch sieben!" "Ja, aber eines habe ich doch schon zu Hause!"

Frau Müller schreibt an einem heißen Sommertag etwas an die Tafel. Auf einemal schreit Fritzchen:"IIIeh, sie haben sich ja gar nicht unter den Armen rasiert!" Die Lehrerin ist empört und schickt ihn für den Rest der Woche nach Hause. Die Woche drauf schreibt Fr.Müller wieder etwas an die Tafel, und Fritzchen:"Wääääh,ihr Busch unter den Armen wird ja immer dichter!" Fr.Müller verpasst Fritzchen einen Verweis und 2 Wochen Schulausschluss. Nach diesen 2 Wochen wusste Fritzchen,er darf nicht mehr so böse sein. Als Frau Müller sich im Minikleid bückte, um die Kreide aufzuheben, ging Fritzchen zur Tür und sagte:"Frau Müller,bis im nächsten Jahr."

Fritzchen in der Schule. Fragt die Lehrerin: "Fritzchen, kannst du mir ein Lied vorsingen?" - "Nö, warum sollte ich?" - "Gut, bis morgen musst du ein Lied können."
Zuhause fragt er seine Schwester: "Schwester, kannst du mir ein Lied vorsingen?" - "Klar, aus den blauen Bergen kommen wir, und der Lehrer ist genauso doof wie wir." - "Danke!" Fragt er den Papa: "Papa, kannst du mir ein Lied vorsingen?" - "Klar, ich bin Superman, ich bin Superman." - "Danke!" Fragt er die Oma: "Oma, kannst du mir ein Lied vorsingen?" - "Klar, ein Schwein aus Marzipan, ein Schwein aus Marzipan." - "Danke!" Fragt er den Opa: "Opa, kannst du mir ein Lied vorsingen?" - "Klar, ein alter Ziegenbock, ein alter Ziegenbock." - "Danke!"
Am nächsten Tag in der Schule: "Fritzchen, kannst du mir ein Lied vorsingen?" - "Klar, aus den blauen Bergen kommen wir, und der Lehrer ist genauso doof wie wir." - "Fritzchen, was glaubst du eigentlich wer du bist?" - "Ich bin Superman, ich bin Superman!" - "Fritzchen, was glaubst du eigentlich wer ich bin?" - "Ein Schwein aus Marzipan, ein Schwein aus Marzipan!" - "Fritzchen, du ladest vor dem Direktor!" Direktor: "Fritzchen, was glaubst du wohl wer ich bin?" - "Ein alter Ziegenbock, ein alter Ziegenbock!"

Die Lehrerin fragt in der Schule, was hat einen Schnabel und kann fliegen? Meldet sich Fritzchen: Eine Ente Frau Lehrerin. Lehrerin: Das stimmt, es könnte aber auch eine Gans sein.
Zweite Frage: Was hat ein Fell und vier Pfoten? Na eine Katze antwortet Fritzchen. Das stimmt wieder sagt die Lehrerin aber es könnte auch ein Hund sein.
Da meldet sich wieder Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und lang wenn man es in den Mund steckt, und klein und weich wenn man es wieder raus nimmt? Da scheuert die Lehrerin dem Fritzchen eine, er lacht und sagt: Stimmt Frau Lehrerin, es könnte aber auch ein Kaugummi sein.

"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Annemarie. Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier." - "Bier? Wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen. "Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element."

Morgendliche Verkehrskontrolle: "Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?" - "Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was kriegen können."

Sagt die Lehrerin: „Petra, steigere mal das Wort breit!“- „Breit, breiter, am breitesten!“ „Gut. Nun Nicole, du das Wort hoch!“- „Hoch, höher, am höchsten!“- „Toll. Nun zu dir, Susanne, steigere tief!“ Susanne errötet heftig und stottert: „Tief, äh, tiefer ,ah... ah...jaaahaha so ist´s gut!“

Empört hält die weltfremde Leiterin das Mädcheninternats eine leere Schachtel hoch und fragt: „Wer von euch raucht hier Billy Boy?“Lehrerin: „Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen.“ Schüler: „Ballack, Basler, Beckenbauer.“ Lehrerin: „Hast du noch nir etwas von Bach, Brahms oder Brecht gehört?“ Schüler: „Ersatzspieler intressieren mich nicht.“

Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen. Die Lehrerin erklärt den Kindern, wie so ein Pferd gebaut ist, als der kleine Max entdeckt, dass einem Pferd was zwischen den Beinen baumelt. Max will natürlich wissen, was das denn nun sei und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese sichtlich errötend: „Oooch...das- das ist nichts.“ Ein Mann, der gerade vorbeikommt, meint daraufhin: „Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein...“

Am Ende der Sexualkunde gähnt die Lehrerin: „Noch Fragen?“ Da ruft einer: „Typisch, erst mal alle scharf machen und dann sind Sie plötzlich müde.“

Der Lehrer erklärt: „Ihr könnt euch einfach merken: Alles, was Feder hat, legt Eier.“ Tim staunt und fragt: „Indianer auch?“

Sagt der kleine Paul zu seiner Lehrerin: „Ich will Ihnen ja nicht drohen oder so, aber mein Papa hat gesagt, wenn das nächste Zeugnis nicht besser wird, kann sich jemand auf was gefasst machen...!“

Fragt die Lehrerin die kleine Erna: „Was willst du später einmal werden?“- „Wenn ich hübsch bin, gehe ich zum Film, wenn ich hässlich bin, werde ich Lehrerin!“

Lehrer zu Max: „Jedes Mal, wenn wir eine Arbeit schreiben, fehlst du, weil deine Oma angeblich ganz Groß Geburtstags feiert. Das kann doch nicht sein.“- „Ja, Herr Lehrer, meine Familie und ich haben auch langsam den verdacht, dass unsere Oma uns da was vormacht.“

Sag, Mäxchen, was stellst du dir unter einem weisen Mann vor?“- „Einen Mann, der keine dummen fragen stellt, Herr Lehrer!“

Warum spielen Lehrer nie Verstecken?- Keiner würde sie suchen!



"Stimmt es eigentlich, daß Lehrer bezahlt werden?", fragt Daniel beim Vater nach. "Natürlich werden sie bezahlt", bestätigt dieser. "Und wieso machen wir dann die ganze Arbeit?"

Fragt der Lehrer: "Kai-Uwe, zu welcher Familie gehören die Wale?" Antwortet Kai-Uwe im Brustton der Überzeugung: "Ich kenne überhaupt keine Familie, die einen Wal hat, Herr Lehrer!"

Die Lehrerin versucht, den Kindern den Zeitbegriff zu erklären: "Karin, heute kannst du sagen ?Ich bin ein Kind?. Was kannst du in einigen Jahren sagen?" - "Ich habe ein Kind." - "Nein, nicht ganz so weit in die Zukunft!" - "Na, dann vielleicht ?Ich bin schwanger?!"

"Wer kann mir ein Beispiel eines glücklichen Zufalls nennen?" - "Ich, Herr Lehrer", meldet sich Mac. "Und das wäre?" - "Mein Vater und meine Mutter haben zufällig am gleichen Tag geheiratet."

Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin: "Tante, ich muß mal!" - "Hör mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!" - "Sooo?" fragt der Kleine erstaunt, "Damit geht es auch?"

Der Lehrer fertigt eine Klassenliste mit Namen und Geburtsdaten der Schüler an. Er fragt: "Uwe, wann hast du Geburtstag?" Uwe will nicht hören. Der Lehrer wiederholt seine Frage: "Ich möchte wissen, wann du Geburtstag hast?" Uwe antwortet verschnupft: "Warum denn? Sie schenken mir ja doch nichts!"

Im Aufklärungsunterricht wird Elke gefragt: "Elke, was sind denn die Tage?" - "Tja, Montag, Dienstag, Mittwoch." Die Lehrerin unterbricht: "Nein, ich meine die anderen Tage!" - "Ach so, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag."

Klausi erzählt in der Schule, er habe heute morgen vier tote Fliegen in der Wohnung gefunden - zwei männliche und zwei weibliche. Der Lehrer betrachtet ihn skeptisch. "Woher willst du denn wissen, daß es weibliche und männliche waren?" Antwortet Klausi: "Na, das ist doch ganz klar, zwei klebten am
Schnapsglas und zwei am Spiegel!"

Der Lehrer stell David folgende Frage: "Angenommen, du hättest 5 Mark und
du würdest deine Mutter um weitere 4 Mark bitten, wieviel Geld würdest du dann
haben?" - David: "5 Mark!" - "Kannst du denn immer noch
nicht rechnen?" - Doch schon, aber Sie kennen meine Mutter nicht!"

"Sag mal Papa, kannst du deinen eigenen Namen ganz schnell schreiben?"
- "Aber sicher, mein Sohn." - "Und kannst du das auch mit
geschlossenen Augen?" - "Natürlich." - "Gut. Dann mach
jetzt fest die Augen zu und unterschreib ganz schnell mein Zeugnis.

Andrea hat mit ihrer Schulklasse eine England-Reise gemacht. "Und, hattet", will die Oma
wissen. "Wir nicht", antwortet Andrea "aber die Engländer!"

Im Religionsunterricht: "Warum durften Adam und Eva nicht die Äpfel von Baum der Erkenntnis probieren?" - "Weil sie vielleicht gespritzt waren, Herr Lehrer!"

Mit einem unglaublich schlechten Zeugnis kommt Stefan von der Schule nach Hause.
Die Eltern schimpfen furchtbar, doch eine Atempause nutzt der Teenager zur
entscheidenden Frage: "Woran kann es bei mir nur liegen? Mal ganz ehrlich -
sind es Umwelteinflüsse oder Erbfaktoren?"


Der Lehrer hat seinen Schülern lange die Begriffe "Gegenwart",
"Vergangenheit", und "Zukunft" erklärt. Zum Schluß fragt
er den Heiner: "Wenn ich nun sage, ich bin krank, was ist das für eine
Zeit?" - "Eine sehr schöne Zeit, Herr Lehrer!"

Ostfriesen-Witze

Wieso gehen Ostfriesen am 24.12. zum Fenster raus? Weil Weihnachten vor der Tür steht!

Wieso nehmen die Ostfriesen immer eine Leiter mit ins Kaufhaus? Weil die Preise immer höher werden!

Warum haben Ostfriesen bunte Kinder? Weil sie die Pille mit Smarties verwechselt haben!

Warum haben Ostfriesen einen flachen Hinterkopf? Weil Ihnen beim Trinken immer der WC Deckel auf den Kopf fällt!

Woran merkt man, daß man nach Ostfriesland kommt? Die Kühe werden schöner als die Mädchen!

Warum nehmen die Ostfriesen-Polizisten immer eine Schere mit zur Verbrecherjagt? Damit sie dem Gangster den Weg abschneiden können!

Der schwerhörige Ostfriese beim Fernsehquiz. "Wer hat die Dampfmaschine erfunden?" Ostfriese: "Watt?" Quizmaster: "Glückwunsch, Sie haben 1000 Mark gewonnen!"

Wie kam es, daß die Ostfiesen an einem einzigen Tag ihre ganze U-Bootflotte verloren haben? Es war "Tag der offenen Tür!"

Warum gibt es in Ostfriesland zwei Sorten Kühe? Die schwarzen sind die Milchlieferanten und die braunen die Kakaolieferanten!
Kommt ein Ostfriese ins Musikgeschäft:

"Ich hätte gern die rote Trompete und das weiße Akkordeon." Daraufhin sagt der Verkäufer: "Den Feuerlöscher können Sie von mir aus mitnehmen, aber der Heizkörper bleibt hier!"

Sport-Witze

"Mein Opa ist achzig Jahre und joggt jeden Morgen drei Kilometer." - "Toll, und was macht er am Nachmittag?" - "Da macht er sich auf den Heimweg."

An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. "Nein, aber irgendwie muß ich die Würmer ja auftauen."

Der Fußballer hat miserabel gespielt, schiebt aber die ganze Schuld auf den Schiedsrichter. In der Kabine meint er zum Trainer: "Dem Kerl trete ich in den Hintern!" ? "Laß mal gut sein"; erwidert der, "heute triffst du sowieso nicht!"

HSV gegen Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns.

Ziemlich angeschlagen hängt der Boxer in seiner Ecke und wartet auf den Gong zur neuen Runde. "Weißt du was?" , rät der Trainer "Wenn der andere jetzt wieder zuhaut, schlägst du einfach zurück!"

Mario Basler kommt nackt aus dem Spielkasino, Lothar Matthäus hat noch eine Unterhose an. Sagt Basler zu Matthäus: "Du weißt wirklich, wann man aufhören muß."

Der Startschuß ertönt. Alle Motorräder donnern los, bis auf eins. Fragt der starter: "Weshalb fahren sie denn nicht los?" - "Geht nicht, sie haben mir in den Reifen geschossen!"

"Hören Sie mal zu", sagt der Polizist zum Golfspieler. "Ihr Ball ist auf die Straße geflogen und hat dort die Frontscheibe eines Feuerwehrwagens im Einsatz zertrümmert, der deswegen gegen einen Baum gerast ist. Das Haus, das gelöscht werden sollte, ist bis auf die Grundmauern niedergebrannt. Was haben Sie zu diesem Sachverhalt zu sagen?" - "Wo ist mein Golfball?"

Michael und Alex sitzen am Baggersee und angeln. Zunächst zieht Michael einen alten Topf an die Oberfläche. Er angelt weiter. Da kommt ein alter Schuh zum Vorschein, dann eine Gummiwärmflasche. Als er dann auch noch Bratpfanne an der Angel hat, wird es Alex unheimlich. "Du", sagt er, "wir hauen ab. Da unten wohnt einer."

Frauen-Witze

Eine Frau geht an einem Sonntagnachmittag mit ihrem Baby durch den Park. Kommt ihre Freundin, guckt in den Kinderwagen und sagt. ,,Das Baby sieht ja wie geleckt aus." sagt die andere: ,,Naja, ein bisschen Poppen war auch dabei."

Zwei Freundinnen. Sagt die eine: "Ich habe nie behauptet, dass Dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt: Dass es sich manchmal so anfühlt!"

"Lilli, ich habe gesehen, wie der Milchmann Sie küsste. Von nun an werde ich die Milch in Empfang nehmen!" - "Das hat leider keinen Zweck, Sie sind nicht sein Typ."

"Mein Junge ist unheimlich dünn! Wenn er im Park sitzt, füttern ihn die Enten!"

Frau Müller klingelt bei ihrer Nachbarin und schimpft: "Sie haben sich vor drei Wochen meinen Rasenmäher ausgeliehen, und meinen Mann, der ihn rüberbrachte, hab ich auch noch nicht zurück!"

"Ich habe da was Merkwürdiges erlebt," berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin. "Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschliessend. Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann?"

Männer-Witze

"Ich habe meinem Sohn die beste Erziehung angedeihen lassen. Und was tut er? Er treibt sich mit Mädchen rum, raucht, trinkt, spielt Karten und fährt Auto wie ein Verrückter." ? "Und weshalb unternehmen Sie nichts
dagegen?" ? "Weil er mich immer mitnimmt."

Zwei Kegelbrüder gehen ziemlich spät nach hause. Sagt der eine: "Wenn ich jetzt nach hause komme, kocht meine Frau vor Wut." Sagt der andere:"Da haste aber Glück. Ich bekomme um diese Zeit nichts Warmes mehr."

"Sag mal Rudi, auf was würdest du eher verzichten: Frauen oder Wein?" - "Nun, kommt ganz auf den Jahrgang an."


Opa besucht seine beiden Enkelsöhne. Er findet sie in ihrem Zimmer. Der eine liest ein Buch über die Geschichte des Flugzeugs. Opa fragt ihn: "Was
willst du denn einmal werden, wenn du erwachsen bist?" - "Pilot Großvater." - "Und was willst du einmal werden?", fragt er den anderen Enkelsohn.
Dieser schaut von der neuesten Ausgabe des Playboy auf und sagt: "Nur erwachsen, Großvater!"

"Stell dir vor, Christian", sagt der Vater zum Sohne. "Du hast heute Nacht ein Schwesterchen bekommen." - "Super", freut sich der Sprößling. "Weiß es Mama schon?"

Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu. Kopfschüttelnd meint er schließlich: "Also nichts ist ja so langweilig wie Angeln!" - "Doch!" darauf der Angler. "Das Zuschauen!"

Warum mögen Männer Blondinenwitze? Weil sie die Witze verstehen.

Warum haben Männer Beine? Damit sie nicht dauernd Sackhüpfen müssen.

Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen? Er brauchte eine groben Entwurf.


Apotheken-Witz

Häschen kommt zum Apotheker: "Haddu Haschisch??" Der Apotheker: "Also, nein wirklich nicht!" Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "Haddu Heute Haschisch??" Der Apotheker: "NEIN!" Am nächsten Tag, Häschen kommt in die Apotheke: - "Haddu Heute bischen Haschisch??" Der Apotheker: "NEIN!!!" Am nächsten Tag kommt das Häschen WIEDER: "Haddu Haschisch??" Der Apotheker flüstert: "Ja, heute hab ich Dir was besorgt!!" Häschen rennt ganz aufgelöst auf die Straße: "POLISCHEI POLISCHEI!"

 







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